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作家丘文亮打动文学爱好者 两篇叙述自己文学梦的文章

2015-12-25 14:04 米饭 丘文亮/惜军猎焦网分享
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作家丘文亮

 

本网小编经过搜索,现将作家丘文亮提及自己文学梦的文章整理如下。一篇是《孤飞》,另一篇因为节选于“丘文亮百度百科”文章,所以本网在尊重作者的意愿上,重新拟定题目为《我和文艺的因缘》。

或许喜欢文学的你,看了丘文亮的这两篇文章,也会被他那种锲而不舍去追求自己文学梦的精神所打动吧。

 

孤飞

 

“我/浮沉了十数年///在星空里闪/带着惘然//请你容我别去前//赠出这阙歌/来日某天再相见//但愿用热烈掌声欢送我//在日后淡淡一生也不错//那暖暖双手最后可永远伴我//何用再得到更多//仍没有一丝悔意////”。

    今年再次聆听哥哥的这首歌时,忽然被它触到了自己的魂灵,它似在讲述着类似我等这样的人的故事。

    的确的,过去七八年间,我在文学的路上怎么走过来,不知情的人是不了解的,更谈不上理解我的那种固执的坚守。了解一点的同学或朋友吧,却又多在表面上看见到,我在空间里时常发些日志说说,仅此而已。有些有心在看我的拙作的朋友,有时也会在上面评论一条,点赞一个,或转发转发;然而真正心心相印,与我诚心交流的朋友,还是少数的。

    一个人最初坚持下兴趣或者理想,我想是不难的;如果一如既往或是愈挫愈勇的坚守他的兴趣或者理想,却又很难,甚至于中途放弃、从此放弃了。旧时作为一个文学爱好者的我,看到那样的朋友实在也不少,眼看着身边原来一群怀有同样梦想的朋友渐渐走远,消失着,消失了,而是走向一味为着生存的另一边去了。一下子,在这个真实的社会生活中,我感觉到自己同志式的朋友少了。像往日的高中好友也是同志的刘钦彬,现今,与我的距离也拉得越来越远。似乎,应该就是了,我失去了那样的一位好友,真的。

    是的,我欣慰着五年前的刘钦彬;时间也过去不久,眨眼眼前,在我面前的刘钦彬,已不是五年前的刘钦彬了。他已是转向了完全世俗的社会道路上,全心全意扎到了他的工作里头去了,在我也是这样看,为工作诚然需要我们用心;现在的他却失掉着他自己以前想过以文化改良社会的伟大梦想。五年前,我与他一起相处学习生活时,我是深深感受着他的那一份豪情、那一份努力。

    着实是,人的梦想会改变;我却发现,人好的梦想却时过境迁而放弃。人有梦想,这梦想那怕在变了,但终其一生有着梦想,我觉得本没有什么所悲哀的。可是,那些好的梦想却一经与真实的社会接触,迅速就破灭,在这破灭之前或之后,毫无反抗之力对他所面对的生活,最终是彻底的破灭了。为此,我感到心疼,也感悲哀。工作这三年里,我就看见着这样一些些朋友在破灭着自己原来的好的梦想。生活固然是社会人的根本组成部分,倘若彻底的为了生活,要完完全全放掉自己好的梦想,我觉得是悲哀的、可惜的。

    上半年以来,我确确实实的动摇过自己的文学梦想。曾打算像我的一些同学那样去好好创业,赚多点钱过上好的生活;现在也不曾会感到自责的是,我如果有天真去了做生意当老板了,却不会完全放弃我的这个梦想,我要努力地坚持下去,更好一点的坚持着,求得进步;纵使我没再取得更好的成绩,但还是可以给我的心交上一份心安的卷子了。像我那些现在自己做着生意的同学,现在是很忙碌,他们光鲜的背后实是很忙碌的;如果我加入了这一行后,难保我可不忘初心?实在也难说,可能我能确定的一点,就是我能不轻易的去忘掉自己原来的梦想,已坚持多年的梦想。

    早在七八年间,我却也孤独的坚持着。严格来说,初中到高中,包括上了大学后的大一,这些年里,我便在自己的日记本中,一张张白纸里写着文章,坚持的写着。回想那些年,应试教育的高中阶段里,有这样梦想的人,实为不多,而这样坚持的写着文章的人,我以为也还是少数。当初,我的很多作品并无发表出去,知道的同学朋友同时很少很少。实际上,我就在不为人知的情况下,继续写着东西。在此,我再一次承认自己当年的无知,不懂怎么把自己的作品投稿到一些报刊,或发表在网络上。

    在那些年的日子里,确实最多的与自己的心交流着。我曾用古体诗歌批判那些应试教育下的多数同学,只把自己的时光都用到了学习上面;我曾以古词嘲笑那些只外修其表的社会人,也有在招呼志同道合的同学一道为共同的梦想去努力;我曾写下在我学校里那些善良的阿姨阿叔的散文;我也曾写过抨击社会上那一些不良现象,并且想了改善现状的杂文……

可这些心声却只是多以我清楚而已……

    然而,这样的情况在此后还在延续着,另一种的形式在延续。

    没错,这五六年里,我开始了更为主动的更多的公开发表着自己的点点作品。在腾讯扣扣空间里,在新浪博客、天涯博客、博客日报与美国中文网这些最常发表作品的平台上,在我失恋最为迷惑最为心痛最为悲哀的时间段,我确实荒废了一段时间发表自己的作品,然而还不至于在那一年多里完全不去发表作品;这几年里,没能坚持持续的发表作品,却又还在坚持着发表作品。又是在这几年里,我发现我身边以前喜爱文学做过文学梦的同学朋友,确实也越来越少写东西了,他们不在做着自己的梦想。也许他们发现这不是他们自己的美梦,反是会阻碍他们学习或生活的“美梦”。尤其在这两年多中,好一些大学里认识的同学朋友,在他们的腾讯空间里面,我多次访问过这样一些朋友的空间里的日志,却还是在他们大学里写的。现在呢,他们这样一些人时常在发表平时生活中点点欢乐哀愁的说说、图片,有一些人的说说则是那些推销自己的淘宝店、实体店。这些说说、图片,看了之后,我倒也不完全失望,因为他们到底是在,用文字以说说微博微信等的形式记录下他们自己的生活、人生、感情与困扰等,我认为这也是文学的一种。在我看来,中国未来的文学会出现越加繁荣的另一条路子,就是主要以新浪微博微信等形式的碎片式的文化、文学;但这一点又还须积淀、还须凝重与还须提炼,并非像当前诸多诸多如,“哈哈哈,今天天气很好。哈哈哈。”的图文。

    看我文章的人虽越多起来了,也得到不少网民和我同学朋友较为一致的认可。即便是认可,我又在质疑着。“认可”的朋友真真正正的共鸣或争鸣我的所想所思吗?好些表面上的点赞,好评和赞同;相反的,有他自己与我不一样的见解,反对我的看法,请问有无真的看过我的文章后,能真心自己在想后来与我交流探讨过吗?在我也看见了,当前缺乏阅读的中国人中诸多人却像在吃快餐式的读着他人的文章,看着他人的图画,诚然这是现当代中国人对待文化的真实态度。看到他们的认可或不认可的看法, 我确实也会在看到它的第一眼时,我会有些高兴。但再深入的去想想,我又不以为然,再而感到了孤独寂寞。真的阅读者,他是有心的在读作者的作品,在自己所真感所真想之后,与作品真心的交流,纵使他讨厌有些作品,纵使他误断有些作品,那该是次要的方面了。未来文化强国下的中国,会越多起这样的读者来。到那个时候,我相信:真正好的作品会被更多的读者所发现,也会从中受益,而那些作者便会再得到更好的、更多的恩惠,从而写出更优秀的作品。中国的读书界,往往被历来的名气所迷惑,所吸引;缺少竟然是追随自己的心,根据自己所断,然后才去多读一些真正的大作名作。

    所以因此,我又还有着这样一种孤独,便是我的作品,因我只是一个极为普通的作者而缺乏与我真诚的交流。有过这样一段时间里,我以“南方‘韩寒’”的名声在发表作品,那时,我好一些作品还得力于“韩寒”,便来和我一些交流,或与我争鸣。然而这过后,也就是现今这两三年间,以“丘文亮”的名声发表作品了,发出声音后,却至今无多少鸣声。确实也是我现在的作品不够好,或很有一些是坏的,所以也导致他们不来和我的作品交流。但一些作品确实还可以,也未有多少的鸣声。在这里,我并无对那些名人名流因而眼红,却也在这两三年里,较为深刻地感受着,中国文化界阅读的心态,依旧无多大实质性的改善,它是这样的,你是有名气的作家,我就看好你的作品,你是有名气的明星,我就关注你的话语。如此的阅读心态,是不正常的,未来文明的文化界,它会变成这个样子,当你的作品是好的,会有更多不看重你名气的有无而去好好看你的作品的读者。到此,我以为,那时的中国文化界,或是在中国里,将出现越来越多喜爱阅读的中国人。那时候,同时我们的文化会真正的强大起来,复兴开来。

    那过往和现今的孤独若是再来袭,我也不怕。怕的应是我孤独寂寞的心,没有再发泄其中的悲愤,没有再留下其中的欢喜,也没有再说出其中的担忧。孤独寂寞的我,在被真实生活与理想冲突又有可能统一的生活里,我仍将继续写下去,更好地写下去。

深夜里,我查看到了明末清初学者程允升《幼学琼林·身体》里的这句话,“一息尚存,此志不容稍懈。”对这,我是既感动于心,却也有不已的自愧。

 

 

附加题目:我和文艺的因缘

 

    丘文亮,1989年4月1日出生于广东省兴宁市。

    2012年7月份毕业于汕头职业技术学院;在读大专的同时也在进修,于2014年5月份毕业于华南师范大学(属于自学考的)。大学毕业后至今,在汕头市澄海区集贤中学任教思想品德。

    可能我的这一生都要与文艺连在一起啰,那是因为我早年就和文艺结下了因缘,而又因为我和她的因缘很深、不断。

    接下来,我就简单地说一说:我和她之间的故事。

    自初二始喜欢上文学,但在中学时代所读有关文学方面的书屈指可数;而在读大学时才大量地阅读文学方面的书,然而所学的实质来看也少得可怜,故“革命尚未成功,同志仍需努力”。其实,我觉得:读文学方面的书就像在和那些作者及书里的人进行着精神交流————有的是精神享受,也有的是精神斗争,更有的是精神汲取。所以,我喜欢读文学方面的书的真正原因就在这里。

    初二开始写诗歌,如今写了不少的诗歌,先从写古诗开始的,写过不少不像样的古诗,不过现在是能够写出像样的古诗了;而后,写起了一些不像样的古词;接着才真正写现代诗,一写就不可收拾了,至今还在写着。如已发表的诗集《春天雨水》、《吹散的诗风》、《壮丽的诗篇》,至今还有不少诗歌待发表和很多诗歌提纲未写出来。曾经,我对我的同学朋友或同事都说过,每当看到自己的诗歌时,我就能心静下来;但很多时候也会有这样的感慨,为什么自己不按照诗歌里描绘的美好方向去更好地生活在之前呢?或以后呢?诗歌本是心灵的栖息地,所以人类才需要诗歌的慰藉;诗歌因此也永远不会消失。的确,我也喜欢诗歌。但,我喜欢那种真正给予人们栖息的诗歌,纵使它们带刺。

    初三毕业的那个寒假里开始了写歌词,一写之后便停不下来了,目前为此已有近三百首歌词,如已发表的歌词文集《丘文亮歌词》、《写给自己的歌》,尚有不少歌词未发表。

    高一才了解到杂文这东西,才开始写杂文,至今也发表了不少杂文,如博客日报中得以推荐的《我们都是“精神病人”吗?》、《转移注意力》、《不断地治、治、治,还是治标》、《欲速则不达》和《当今中国钱权法不明?》等;被博客日报编辑们设置为不能评论的《这样的政治文化下》和《丘文亮谈革命、说民主、要自由》等。以上所说的杂文都是在大学期间写的。确确实实,大学期间,是我尝试写作杂文的高潮时期,这个时期我写了很多的杂文。如今回头从高层来审视自己这一时期的杂文创作,虽然有初生牛犊不怕虎的勇气和人勤地生宝的努力及一分耕耘一分收获的成绩,但是所取的成绩很小,比起在高中阶段写的杂文并没有多少、多大的进步。大学毕业出来工作转眼快要过去了两年,自己已经很少很少写杂文了,可能就写了一点点散文。在杂文方面的创作,当初我还打算继续创作下去的呢。此刻,我得快马加鞭了,下来也要写点杂文。

    除了主要的创作方面放在杂文上,在大学期间也是我诗歌创作方面的高潮。因为在继续写了一些古诗、古词上,更是写了很多现代诗歌。当时,我尝试了各种文体的诗歌创作,比如说自由体、散文体、四十行体等,也自创了日记体,还列出了不少现代诗歌创作素材的提纲,然而这些都在待续中。还值得提一下的是,同在这个时期,自己也写了一些小说,但是已计划写的,且待写完的长篇幅小说《还没有大学毕业》、《浮沉》和《木棉花》,这三部长篇小说至今未写完。虽在大学毕业出来工作的这一两年中,几乎写完了《还没有大学毕业》,同时也抽出一些时间写了《浮沉》和《木棉花》的一部分。对于这些小说,我觉得很对不起自己,至今未把它们写完;另一面来讲,我更加对不起看我小说的人。不仅是小说方面,杂文方面也是,我也有当初计划要写的作品提纲。可惜啊,我到现在还没有去写它。再有,我也尝试了写戏剧,好像在那个时期,就只写出了一篇《深夜发泄狂》,当然也有一些将写的戏剧素材写作提纲。令我开心尝试的文体创作是游记,但不过那几篇游记却是不开心的,还好它们是心境在寻找着明朗。另外,我觉得很有意思也觉得有所成就感的尝试是,在大二最后一学期开始到毕业前夕,我写了一些语录体作品。如上面谈到的回忆录:《大学回忆录》,再次是我写成了我自以为前无古人后无来者的语录体情爱三部曲:《爱的解答》,工作完半年,即在2013年过年时,我又写了最后一部情爱语录体作品。还有就是,我半途而废的语录体杂文集《骂汕头》。很值得一提的是,同在这个时期,我写了很多大学生情爱故事的情歌,也有一些超过了大学生成长阅历的人的故事。感恩他们,我能够写出很多他们的故事!那怕我未能很感人至深地写出她们来,至少我是很用心在写,这一点我对得起他们。现在往回看那些年写过的歌词,实话来说,有了成型的张一风格,但是缺乏音乐的艺术美;让我能坦诚来看自己从前到现在写的歌词,的确我是在追求着自己在音乐歌词创作方面的观念:就是在即使很平淡的句子中,也要努力地挖掘心灵的痛苦快乐和心灵的永恒燃烧。

    大学毕业出来工作差不多两年了,没有了那个时期文艺创作的时间、没有了那个时期文艺创作的精力、没有了那个时期文艺创作的心思。不论如何,我对文艺仍然在坚持着,在此期间还能有一点上进的坚持,我觉得这是我为之开心的,也会激励着我继续坚持、要更好地坚持。这一两年间,我写了不少的歌词,大概也写了一百多首歌词,其中就集了一本歌词文集《写给自己的歌》,现在的歌词水平又长进了一些,很开心。将平时发表在扣扣空间上的一点散文,后来也集成了2013年散文集01:《花落逐水流》、2013年散文集02:《冬天里的阳光》。诗歌方面的创作虽然还有在写,但是毕竟写得很少,将这两年写的零零碎碎诗歌集了一部小小的诗歌集《2012——————2013年诗词集》。哦,还写了一点语录体作品,有发表在博客日报里的《丘文亮成长语录》,也有继续写到情爱方面的《丘文亮情爱语录之二》、 《丘文亮情爱语录之六》。

    俱往矣,还看今朝。在文艺创作上,我要继续坚持、更要好好地坚持。其实在某个角度来说,文艺也是人生的书写、更是升华,只要人生在继续,那么文艺就不会停止,就要更好地书写、升华。

    所以,我和她的故事还将延续,更要升华。

 

 

 

责编:惜

编辑:米饭
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